Таємниця зрад у відносинах

Що вважати зрадою, зізнаватися в ній дружину чи ні, про першу зраду з нашого дитинства розмовляємо з лікарем психотерапевтом, тілесно-орієнтованих психотерапевтом, акредитованим супервізором ОППЛ, кандидатом в особисті терапевти ОППЛ, викладачем Школи Тілесної Терапії .

Сергій Богута – лікар психотерапевт, тілесно-орієнтований психотерапевт, викладач Школи Тілесної Терапії

– Перш ніж ми почнемо говорити про тему «Зради», хочеться спочатку визначитися, що таке зрада у відносинах?

– Єдиного визначення немає, кожна людина вкладає щось своє в розумінні цього питання. Але я б виділив деякі риси, які притаманні йому – це наявність якогось вчинку, який засуджується людиною і почуття провини з цим пов’язане.

– Якщо партнер фліртує з ким-то, думає про когось, відчуває емоції до когось, або взагалі «наліво» пішов і не почуває себе винуватим, хіба це не зрада?

– В тому, що ти говориш, відстежується спроба виділити типи або види зради, і це поширена історія. Припустимо, одна людина вважає зрадою ситуації, коли його партнер відчуває і демонструє якісь емоції до іншої людини і називає це емоційної зрадою. А інша людина, може взагалі вибудовувати сексуальні стосунки на стороні і не вважати це зрадою. В цьому й особливість, тобто те, як ми оцінюємо, то так і буде – це питання нашого суб’єктивного ставлення до цієї теми. А спроба розщеплювати це поняття, це лише бажання не називати речі своїми іменами і уникати звертати уваги на те, що насправді турбує, на якісь заборонені теми.

– На що люди не звертають уваги у відносинах, говорячи про зраду?

– Ось це цікаво. . . Раз у відносинах з’явилося поняття зради, значить воно парі навіщо необхідно. Зрада – це функція, інструмент. Є народи, де полігамні відносини і секс на стороні не є зрадою.

– У нас по-іншому, точніше – у кожного по-своєму. Якщо в парі відбувається зрада, наприклад, чоловік збудував сексуальні відносини з іншою жінкою, одна людина вважає це зрадою, а інший ні.

Якщо ми говоримо про зраду, то мається на увазі деякий покарання. Відповідно людина, яка використовує це поняття у відносинах, він чекає покарання, або карає когось, а зрада лише інструмент.

Припустимо, чоловік і жінка, у них подружні ролі, живуть разом, але в якийсь момент жінка вибудовує сексуальні стосунки на стороні, чоловік дізнається про це і вони розлучаються. В даному прикладі зрада може бути лише приводом для розставання, тобто жінка використовувала «похід наліво», для того, щоб використовувати його як опору для розриву відносин через страх відкритого припинення подружніх відносин.

Я хочу донести ідею про те, що зрада – це завжди наслідок, а не причина складнощів у відносинах між людьми, і що зрада виконує якусь функцію.

Припустимо, ти вибудувала сексуальні стосунки з чоловіком, при цьому ти заміжня. Ти можеш назвати це зрадою, а можеш не називати. Якщо ж ти називаєш це зрадою, значить, цей інструмент тобі для чогось потрібен. Наприклад, як спосіб прояву агресії на адресу чоловіка, з іншого боку, це може бути зняттям тривоги з-за сексуальної незадоволеності у відносинах з чоловіком. Зрада може бути не тільки інструментом прояви пасивної агресії і зняттям тривоги, але й способом збереження стосунків.

. Поява теми зради – це завжди результат дисбалансу всередині пари Якщо всередині пари вибудувана близькість, безпеку, якщо є адекватно збудовані кордону, задоволення і т. д. , в цьому випадку зради ніколи не буде. Якщо зрада з’являється, значить, є в парі щось, що табуируется, приховано, не проговорюється. І зрада часто є , як би дивно це не виглядало, спробою рішення для виходу з дисбалансу у відносинах. Тобто найчастіше зрада є прагненням зберегти стосунки в парі. Наприклад, між чоловіком і жінкою протягом довгого часу напружені відносини, табуйовані теми. І хтось на межі вибуху, йдучи «наліво», скидають тривогу, агресію і зрештою – емоційний баланс, хоч і тимчасовий, з’являється в парі.

– Є такий вислів: хороший лівак зміцнює шлюб.

– Я б не сказав, що особливо зміцнює, але тимчасово підтримує в деяких ситуаціях. Припустимо, ти спокійно можеш поїхати відпочивати в Таїланд, і навіть якщо ти залишишся там жити, ніхто не назве це зрадою Батьківщині. А якщо, наприклад, почнеться війна, і ти поїдеш в цю країну, люди стануть вважати це зрадою.

Зверни увагу на зв’язок між конфліктом і зрадою, вона майже пряма. І якщо подібний процес ми перенесемо на взаємини, то це чітко показує те, що зрада завжди є наслідком якогось міжособистісного і внутрішньоособистісного конфлікту. На рівному місці, коли умовно все добре, ніколи не буде теми зради у відносинах. А зрада – це лише поняття, яке використовують люди в той чи інший кризовий момент, яке виконує певну функцію і відображає неблагополуччя у відносинах партнерів. Зрада, як спроба вирішення цієї кризи.

– Якщо подивитися з іншого боку, той, хто не вважає зраду за зраду, може він просто без понять живе?

– Зради в природі не існує. Зрада існує у нас в голові, те, що ми назвемо зрадою, то і буде зрадою. У всіх свої поняття, мораль, принципи, світогляд. Це все те, що формується в результаті соціалізації, виховання в батьківській родині. Відповідно, у однієї людини своя мораль і «амораль», а у іншого своє уявлення про те, як повинні будуватися відносини. І це нормально.

Тому важливо розкривати ці речі, говорити про це, але це буває складно. Коли люди доносять один до одного те, що для них важливо, то відповідно там менше ймовірності з’явитися зраді. Наприклад, дівчина жила в сім’ї, де є мама і тато, і у них вільні сексуальні відносини – це особливо не приховувалося, відповідно така дівчина, може, і не буде вважати це аморальним, так як в її родині було заведено. Вона виросла, зустріла чоловіка своєї мрії і каже йому, що для неї прийнятно, якщо чоловік і жінка в сім’ї дозволяють собі секс на стороні, а він у відповідь: – для мене теж. Ось тобі сімейна ідилія без зрад. Ну це як гротескний приклад, так як може бути і навпаки.

– З чим пов’язане прагнення або тотально приховувати зраду, або навпаки? Адже деякі роблять все для того, щоб партнер, як би ненароком, дізнався про факт зради.

– Абсолютно вірно. Зрада в даному випадку може виконувати функцію покарання у відносинах. Чоловік, який змінив, веде себе деколи як злодій, який бажає бути спійманим, тотально ховається, постійно підтримуючи певний рівень збудження у себе, такий «адреналіновий наркоман».

Але в той же час може хотіти, щоб партнер про це дізнався, щоб його покарали з одного боку, а з іншого боку, зробити боляче, як прагнення його або її покарати за щось. В даному випадку третій чоловік (коханець або коханка) залучається для того, щоб скинути на нього відповідальність в тому, що щось погано у відносинах і використовується як інструмент покарання.

– Виходить, що зрада – це результат якихось проблем у стосунках пари, і третій тут не причому?

– Якщо між двома людьми в парі є близькість, безпека і є можливість відкрито говорити про свої бажання, люди чують і слухають один одного, то які б розбіжності не були, пара справляється без стороннього спостерігача.

. Коли напруга в парі дуже висока і через якийсь час ця система шукає розрядкиТретій з’являється тоді, коли рівень тривоги у відносинах дуже високий. І часто таку функцію виконує третій. По суті, зрада не є проблемою конкретної людини. Зрада – це сімейна проблема. Сімейні психологи так і дивляться на зраду як на симптом, який сигналізує про неблагополуччя у відносинах.

– Завжди зрада показник того, що у відносинах немає любові?

– Я б не проводив зв’язок між любов’ю і зрадою. Коли ми говоримо про зраду, ми говоримо про відносини і як якісно вони шикуються. Люди можуть любити і при цьому входити в сексуальні стосунки з іншими. Любов або є, або її немає, а відносини зазнають довгий складний процес розвитку, зі своїми кризами, де люди з різним світоглядом, з різною генетикою, з різною системою поглядів, з різних сімей починають шукати спільну мову.

Насправді з зрадою люди стикаються набагато раніше, ще в дитинстві, від трьох до п’яти років. Із трьох років дитина починає ідентифікувати свою стать і часто цей вік люди погано пам’ятають, тому що суб’єктивно це важко нормально. У цей період дівчинка особливо захоплена татом, соромиться його, починає ревнувати, переживати, побачивши тата з мамою. Тому що в цьому віці вона не просто любить тата, але також хоче нею володіти, щоб тато був її чоловіком, а тато, при цьому, йде спати до мами. Ось тобі і зрада, діти дуже глибоко цей період переживають, страждають. І це нормальний етап дорослішання, коли дитина визначає своє місце в сім’ї за рахунок кордонів створених батьками.

Та ж сама історія і з хлопчиком, але вже в контексті взаємин з мамою. При цьому любов залишається, а відносини змінюються, еволюціонують. Якщо перенесемо цю драму на дорослі стосунки, то зрада можлива не тільки в разі дефіциту близькості, але і в разі неадекватно збудованих кордонів між партнерами та ігнорування етапів розвитку відносин. Тому, на мій погляд, якщо партнери змінюють один одному, то це не означає, що між ними немає любові.

– Часто зустрічаються люди гіпер ревниві і контролюють, перевіряють телефони. . . , сигналізує це про те, що такий ревнивець сам любитель сходити «наліво»?

– Як раз, часто вони не ходаки, і витісняють якісь свої бажання, але теоретично можуть. Людина, що витісняє своє бажання пофліртувати, схильний надмірно фіксуватися на цій темі.

Наприклад, у тебе є бажання і потреба пофліртувати, побудувати оченята, але ти забороняєш собі це, і ти починаєш зайво упереджено ставитися до свого чоловіка, який проявляє знаки уваги іншим жінкам. Тобто він дозволяє собі те, що ти забороняєш собі.

Часто за зайвої ревнощами, за надмірним контролем стоїть страх самотності, а ревнощі як зовнішній прояв цього страху, як спроба уникати з ним стикатися. І якщо згадати вищезгаданий приклад з маленькою ревнивої дівчинкою, то зайва ревнощі характерна для дорослих людей, які психологічно застрягли в цьому дитячому періоді, не прожили криза эдипального періоду, періоду «зради» батька протилежної статі і через цю призму вибудовують всі інші відносини.

– Багато хто під фліртом передбачають емоційну зраду. . .

– Тут слово зрада суперечить самій природі емоцій. Почуття, емоції-це те, що не потребує контролю, а лише в прийнятті. Саме тому емоційна зрада неможлива – це нонсенс. Емоції неможливо контролювати, а флірт це поведінковий рівень відносин.

– Якщо факт зради в родині розкривається, природно, що партнеру, якого змінили, буде нелегко пережити, і чи варто розповідати про зраду?

– Так, це криза у відносинах, який можна тільки прожити з можливістю подивитися на те, що сталося, як результат їх дистантних відносин.

Зрада ніколи не з’являється на порожньому місці, а сигналізує про те, що вже протягом тривалого часу у відносинах є приховані конфлікти, щось замовчується. Спробувати побачити витіснене утримання в події.

– Самостійно досліджувати витіснене зміст зради в такій ситуації досить складно, краще з психотерапевтом.

– Згоден.

– Чи варто розповідати партнеру про зраду чи ні?

– Питання відкрите, спірне, все індивідуально. Якщо людина зізнається, то, як мінімум, він хоче розділити відповідальність. На мій погляд, ефективніше, якщо чоловік сам розбереться з цим, не залучаючи партнера. Я маю на увазі індивідуальну психотерапію. І стане по-іншому вибудовувати відносини.

Коли залучається партнер, це часто перетворюється на гру, пошук винного – і обидва в кризі. Небажання розбиратися, маніпулювання почуттям провини.

– Щоб ти порадив тим парам, у житті яких сталася зрада?

– По-перше, подивитися на те, що відбулося як на результат кризи у відносинах, де кожен несе свій внесок в те, що сталося; по-друге, дати час собі та партнерові на те, щоб прожити цей період з прийняттям того, що відносини ніколи не будуть колишніми; по-третє, дозволити собі любити і хотіти близькості. Використовуючи це як опору, особливо в ті моменти, коли земля йде з-під ніг, і хочеться розірвати відносини.